Het tweede huwelijk heeft meer kans van slagen dan het eerste, denken wij. Het is immers mogelijk om rekening te houden met de eerdere ervaring en niet de onzin te herhalen waar we later meestal spijt van hebben, als er niets is gecorrigeerd. Bovendien zijn we door de jaren heen meer ervaren, toleranter geworden. Helaas bevestigen statistieken deze aannames niet. Tweede huwelijken eindigen op dezelfde manier als het eerste – in bijna de helft van de gevallen *. Leert ervaring ons niets? Of degenen die gaan scheiden, behoren tot een speciaal ras van mensen die niet zijn gemaakt voor het huwelijk? Zelfs als de meeste getrouwde stellen op weg zijn naar een zilveren bruiloft en velen nooit zo’n probleem zullen tegenkomen, wil ik er toch achter komen: waarom is het de tweede keer moeilijker? Volgens de Jungiaanse analist Stanislav Raevsky “worden partners in een tweede huwelijk geconfronteerd met problemen die voorheen niet bestonden. Bovendien is het na de eerste echtscheiding gemakkelijker om over een tweede te beslissen: na beëindiging van de verbintenis die hem niet bevredigde, is de persoon onbewust klaar om het, indien nodig, opnieuw te doen ”. De ervaringen die verband houden met echtscheiding blijven niet onopgemerkt en laten de bitterheid van een nederlaag in de ziel achter. Degenen die een nieuw huwelijk aangaan, hopen dat alles deze keer goed komt. En nadat ze de wonden hebben genezen, zullen ze het verleden corrigeren. “Maar het is het verleden dat de sereniteit van het tweede huwelijk verstoort”, zegt psychotherapeut Elena Lopukhina. Veel doet denken aan de vorige relatie, aan de eerste partner: hij woonde in dit huis, kocht dit meubilair, hier zijn zijn geschenken, er zijn wederzijdse vrienden … “Andrey kan het feit niet accepteren dat ik een soort van leven voor hem had, ”Geeft de 42-jarige Marina toe. ‘En het is moeilijk voor mij om de mensen die zoveel voor me betekenden door te halen.’.
* De toekomst van het nieuwe gezin bepaalt niet de “ervaring” van partners in het eerste huwelijk, noch de aanwezigheid van kinderen. Kinderen kunnen het welzijn van een tweede huwelijk belemmeren door op te treden als “saboteurs”. Het kind, getraumatiseerd door de scheiding van de ouders, rebelleert tegen de stiefvader of stiefmoeder die in het huis is verschenen, keert de vader tegen de moeder (of omgekeerd) om sympathie op te wekken. Aan het begin van een nieuw gezinsleven (dit is een bijzonder moeilijke fase), zullen volwassenen uiterst gevoelig, diplomatiek moeten zijn. En toch hopen velen dat hertrouwen een voordeel heeft: we benaderen de keuze van een tweede partner immers oordeelkundiger. Helaas niet altijd. Vaak worden we naar elkaar toe geduwd door een vaag irrationeel gevoel. Zo vaak kiezen we voor de tweede keer een “kopie” van de ouder van wie we psychologisch niet hebben kunnen scheiden. Nee, we zijn niet op zoek naar externe overeenkomsten, maar richten ons onbewust op de gelijkenis van het psychologische beeld. “Soms veranderen we levenspartners – een serieuze en strenge voor een grappige en geestige, subtiele intellectueel voor een onschuldige bodybuilder, – zegt Elena Lopukhina, – maar dit is slechts een illusie van wereldwijde veranderingen, want in geen geval willen we veranderen het belangrijkste – onze manier van leven en houding ten opzichte van bepaalde situaties “. Dus als we niet wat aan onszelf werken, we onze partner of de omstandigheden de schuld geven, we begrijpen niet waar onze ‘persoonlijke bijdrage’ aan de splitsing in het eerste huwelijk is, dan is het zeer waarschijnlijk dat het versleten spoor zal opnieuw leiden tot de ineenstorting van de relatie. 1. Onwil om zelf te investeren 2. Gebrek aan nieuwe plannen 3. Traagheid van anderen 4. Te actieve aanwezigheid van ‘voormalige’ Er zijn geen criteria die het mogelijk maken om de toekomst van het tweede huwelijk te voorspellen: het wordt niet bepaald door de duur van de vorige verbintenis, noch hoe de scheiding is verlopen, noch de leeftijd van de partners, noch zelfs het aantal kinderen. . Belangrijker is welke lessen ze hebben geleerd uit ervaringen uit het verleden. Het geheim van succes ligt volgens demograaf Sergei Zakharov in één enkel woord: ‘betekenis’ is wat partners aan hun vakbond geven. * Het onderzoek werd in 2004 uitgevoerd door het onderzoekscentrum “Demoscope”. Vandaag sticht 23% van de vrouwen en ongeveer 43% van de mannen een nieuw gezin na een scheiding *. Maar ze registreren steeds minder een herhaalde vakbond.. Meer dan 60% van de Russen ziet het verschil tussen een officieel huwelijk en een burgerlijk huwelijk niet **. “We zijn steeds minder geneigd om de staat op te nemen in onze persoonlijke relaties”, zegt socioloog Alexander Sinelnikov. “Slechts een kwart van de gescheiden mensen besluit hun huwelijk opnieuw te legaliseren.” “We gaan naar het Zweedse model van het opbouwen van een gezin – wanneer partners de relatie niet registreren, zelfs niet als ze een kind hebben”, zegt demograaf Sergei Zakharov. Zo onderbreken we – althans in symbolische zin – de familiegeschiedenis en ontnemen we onze kinderen hun verleden, hun wortels.. In Rusland is de gemiddelde leeftijd voor een eerste huwelijk 23 jaar; Tegenwoordig vallen huwelijken (gemiddeld) na vijf jaar uiteen. Zo zijn er steeds meer jonge (gescheiden) mensen die op zoek zijn naar een nieuwe partner. De vraag is of ze een nieuw wettelijk huwelijk willen aangaan of liever een open relatie hebben. Met of zonder stempel in het paspoort zullen partners in de nieuwe vakbond echter dezelfde (interne) vraagstukken moeten oplossen.. Via https://essentiahealthjobs.com/hoe-u-uw-tweede-huwelijk-niet-verpest/
0 Comments
Leave a Reply. |